Adeus Ano Velho

Faltando exatamente uma semana pro Natal e duas pro ano novo fico pensando o que foi esse ano de 2008.
Dizer que ele passou rápido é até desnecessário. Ele voôu.
Já não tenho mais noção de tempo. Não sei se as coisas importantes de que me lembro foram vividas esse ano ou no ano passado.

Foi um ano excepcionalmente solitário.
Percebi que estou quase mal acompanhada.
E digo isso sem o minimo temor de ofender meus 'amigos'.
Quantas vezes tive que passar por cima de mim mesma para satisafazer a vontade alheia.
Quantas vezes eu escutei as asneiras mais egosítas que poderiam existir e fiquei calada.
Quantas vezes frustrei-me esperando um convite ou um esforço, pequeno que fosse, para me agradar.

São coisas pequenas do dia-a-dia.
Como culparem-me por coisas que nem precisariam ser culpadas.
Como isentarem-se de culpa. "Eu não disse isso." E não perceberem que o fato de não dizer é suficiente para tornar-se cúmplice.
E simplesmente ter que procurar e direcionar culpa.
Essas coisas cansam a gente.
Quando lembro assim, de tudo o que as pessoas fazem e como criticam e culpam umas as outras, como elas fogem e como quase são apedrejadas, surge de repente um ódio que quase me domina.
E logo desisto desse rancor. As pessoas não entenderiam.

Não fui a festas.
Quase não me diverti.
Bebi todas as vezes para me libertar, mesmo sabendo que um porre te prende sempre mais.

Às vesperas do meu aniversário passei pelo já esperado inferno astral.
Mal pudera imaginar que tal inferno devia-se mais à soma de raiva e tristeza que habitava em mim, do que à astrologia.
Um mau humor crônico tomou conta de mim. E uma tristeza sem motivo que me fez parar, estacionar.

Não tive ódios nem amores.

Foi o ano da dívida.
Pra mim e pro Brasil.
E 2009, se Deus quiser, vai ser o ano da quitação delas.

Não vou dizer que o ano foi uma merda.
Eu fiz estágio, tirei carteira.
Voltei a igreja e a analista.


Mas pela primeira vez na minha vida não espero nada do ano que segue.
Não tenho desejos.
Desanimada, desmotivada, desconectada.

2008 tá acabando e não sei nem o que pensar.
O natal é geralmente uma época muito agradável, mas tenho tido preguiça até de levantar da cama.

.

Quis crer que o sofrimento fazia brotar em mim palavras que seriam o problema e a solução.
Quão dramática fui...
Quão dramática sou.
O que me inspirava era sim a dor, de amor.
Ahh que doloroso prazer esse de amar...

Hoje me faltaram palavras.
E percebi o quanto eram superficiais os meus versos.
Me faltou poesia pra traduzir o que sinto. Ou o que não sinto.

Me rendi finalmente ao meu ponto fraco.
Meu ponto fraco me rendeu.
Já não estou desesperada. Desisti.

Look at all the lonely people...

Ahhh
Acho, de verdade, que seja muito drama da minha parte.
Quem há de negar a maravilha que é a minha vida?
Tenho pais que vivem juntos, irmãos presentes, uma família expetacularmente unida, amigos de muito tempo, estudo em uma das melhroes faculdades do país. Não preciso trabalhar, raramente estou sozinha, tenho um bom humor crônico. Não tenho problemas de saúde, meus problemas financeiros realmente não me abalam. Tenho religião e um nível cultural alto.

Quantas decepções eu posso ter tido na vida?

Não sei o que me deixa triste.
Quando penso que a inteligência é que mata, não quero dizer que sou um gênio, mas sim que as vezes eu queria ter o dom da ignorância.
Ignorar que a vida é mais que isso.

Mas o que eu tenho a reclamar?

Me incomoda ouvir minha analista dizer que eu me torturo demais.
Deve ser isso...
Mas acho que ando perdendo essa luta.
Ando me rendendo às lágrimas, as quais tenho fugido todos esses anos.
Mas chorar de que? Pra que?



Existe um intensidade que toma conta de mim.
E quando tento mudar é com tamanha intensidade que pego o caminho errado.
E quando tento voltar é com a mesma intensidade que quebro a cara.
Minha vontade é grande, meu remorso ainda maior.


Mas sei lá o que me dá...
"Você não gosta de si mesma." Foi a verdade mais doída que ouvi nos últimos tempos.
É por isso tanto exagero para comer e para beber.
É uma tortura a que me exponho.
Porque não aceito reclamar de uma vida tão boa.
Porque não concordo em viver uma vida tão perfeita.
Porque não compreendo esse mundo tão doido.


Não sei bem o que está errado, muito menos como concertar.
Mas agora sei que há algo errado. E esse saber me traz ainda mais dor.

Uns mais iguais que os outros

Tentei postar algo no blog várias vezes esses dias.
Algumas vezes faltou inspiração, outras faltou privacidade, em outras ainda, faltaram palavras.

E agora falta motivação.
Mas estou aqui, enfim!

Estive pensando muito sobre os vícios que temos.
A vida não é fácil pra ninguém mas cada um leva a sua do jeito que melhor lhe convir.
E as vezes,na tentativa de nos convencermos de que é fácil estar vivo, acabamos por arrumar estratagemas de fuga.

Alguns entram em depressão, uns bebem, outros fumam. Uns comem, outros se estressam. Uns amam demasiadamente, outros falam desesperadamente, outros ainda se calam. Alguns são teimosos como um jumento, outros são absolutamente influenciáveis.
Uns fingem saber de tudo, outros fingem saber de nada. Alguns rezam, alguns pecam.

É o jeito de cada um encarar a verdade.
E até a verdade que encaramos depende de quem somos, ou quem queremos ser.

Tantas diferenças nos fazem parecermos tão iguais.
No entanto sabemos que não é bem assim.
Quem no mundo há de entender o que se passa em você?
Nem pai, nem mãe, nem marido, nem mulher.

Toda vez que escrevo aqui acabo esquecendo meu proposito inicial.
Quero dizer, por fim, que apesar de ser tão dificil, precisamos nos conhecer.
Conhecimento é liberdade, mas, infelizmente, não é sabedoria.

Para a moça de vestido estampado

Minha querida,

apesar de ter visto e ouvido as críticas nada construtivas que você fez à mim, eu não vim até aqui pra brigar com você.
Vim, porque me sinto no direito de protestar.
Primeiramente porque você é uma das coisas que me fazem perder a fé na humanidade. Você é uma mente limitada, que se contenta em falar somente de outras pessoas. Limitada e talvez problemática, com o perdão da má palavra.
Entristece-me mais ainda saber que você é só mais uma alienada nesse mundo louco.
Passei boa parte da noite conversando sobre psiquiatria, antropologia e sociologia.
Outra parte me divertindo com a minha família, mas confesso que a suas atitudes QUASE estragaram minha noite. Em segundo, me sinto magoada também com a medíocridade que demonstrou ao interpretar meus gestos e se recusar a ler as entrelinhas. E pior, isso te fez querer me humilhar para poder se elevar. Não posso negar que sou também um ser sociável e não me enquadrar nos tão importantes padrões me faz sentir um pouco inferior, mas creio que sou esclarecida quanto a isso, não me conformo é com a pobreza da alma das pessoas.

Obviamente não iria falar com você pessoalmente pois não esperaria menos que uma resposta rude e superficial. Tampouco gostaria de estragar a festa de casamento do meu primo. Além de isso não ser do meu feitio, não faria diferença nenhuma na minha vida, como não fez na sua, falar mal de mim.

Palavra tem peso de verbo e talvez hoje eu demore pra dormir, mas você, meu bem, tá jogando uma vida inteira fora.





Assinado
A menina feia da mesa ao lado

O assunto do momento

Pensei em falar sobre as mudanças na língua portuguesa, eleições, política e tal.
Mas esse é realmente o assunto do momento.


Vamos dissertar?
=D

Sem nome 36

Já não sei o que fazer
o problema não é você
hoje o problema é ninguém

O problema é o nada
o nada pra pensar
o ninguem pra se amar

é um desejo mórbido
quase incontrolável
de deixar a vida passar

é uma onda que vem
me trazendo nao sei o que
me levando pra nenhum lugar

Eu sei o que fazer
mas quero mais não saber
deixa a monotonia ficar


Ana Tereza Medrado
[06/09/07]

U ki eah legál na net

E a cada dia que passa eu 'garro' mais ódio da internet.

Não serei ingrata...
ela quebra um belo galho, me ajuda nos momentos de desespero e me economiza fadiga.
Mas ela me traz preocupações demais.

Em grande parte porque utilizamos mal essa ferramenta.
É 90% do tempo na internet gastos principalmente em orkut, msn, fotolog e blog! rs
Pra que serve tudo isso? Pra efetivar o espírito futriqueiro do ser humano.
A gente expõe a nossa vida e quer que ninguém dê noticia.
A gente diz as coisas pela metade com a certeza de que todos entenderão por completo.

Mas como é difícil esse ser humano!

Quantos relacionamentos foram intensificados ou abalados via internet?
e quanta gente se conheceu e brigou pela internet?
E quanta coisa útil vc aprendeu na internet?

Tá...
já revi meus conceitos.
Agora o problema é rever meus hábitos.
Porque apesar de tudo, essa disgrama de internet me seduz cada cia mais.

Movimentos circulares

O mundo é uma mentira.
As pessoas são falsas.

Não é possível que só eu percebo as coisas que acontecem.
Não, não...
Eu nem sou tão esperta.

Como as pessoas não percebem, sente, veêm que estão sendo engadas?

O pior é que insistem em esconder o que não é pecado. Insistem em achar que somos seres irrácionais, passionais e instintivos...
Antes fôssemos...
Antes EU fosse.

Minha professora, muito sábia, me disse coisas ontem que resisti em não escutar, mas agora, pensando bem, entendo o que ela quis dizer.
"A gente tem que tomar cuidado com a idéia que passamos de nós mesmos para os outros.
Ás vezes a gente nem sabe que idéia é essa... Mas ás vezes essa idéia não tem nada a ver com o que a gente é de verdade..."

Ai se ela soubesse quanta verdade permeia essas palavras.

Só não entendo porque ainda me perturbo com tudo isso.
Parece hipócrita, mas eu já sabia.

Não é a primeira vez nem será a última.
Infelizmente.

Movimentos simulados

Não é que eu tenha medo de me apaixonar.
Tenho preguiça. E um pouco de raiva.
Porque a gente se apaixona com a fé de que será eterna
e com a certeza de que vai passar.
A gente se envolve e age como se estivesse sempre bêbado.
Passa a falar como criança
e a se esquecer do resto do mundo.
O problema é que o resto do mundo não esquece da gente.

E a gente se esconde e se expõe.
foge e é tão óbvio.
Esconde o que está na cara.
A gente pensa que o amor supera todas as barreiras.
Até descobrir a barreira do amor.

Já disse aqui e repito: Não acredito no amor.
É tão utópico quando o comunismo ou a vida extraterrestre.
Acreditarei neles quando eu puder vê-los funcionar.

Palavra tem peso de verbo...

... Já dizia minha mãe parafraseando não sei quem.
Eu só não sabia que tanto peso valia também pra uma palavra escrita num msn, blog ou fotolog desses quaiquer. Esse peso fica ainda maior quando por esses meios a interpretação da palavra cabe única e exclusivamente à quem a lê. Não há como se justificar o sentido do que foi dito por entonação de voz ou qualquer outro sinal de linguagem não verbal.
É nesse momento que eu me fodo.
Palavras já são tão confusas quando pronunciadas, 'condirá' (como diria o meu tio Olinto) quando escritas. Por isso talvez tantas pessoas se identifiquem com textos e autores.
Vivo a me perguntar como pessoas tão diferentes gostam de coisas assim iguais. Deve ser porque cada um entende o que lhe for mais conveniente. E aí me lembro de não-sei-quem que disse numa entrevista não-sei-onde que muitas vezes a beleza está em dizer as coisas de maneira não tão óbvia.
Sim, mas às vezes a gente precisa ser direto. Depois de tanta discordância, de tantas indiretas, resolvi de uma vez por todas, esclarecer o que foi que quis dizer. Estou certa que a pessoa para quem falei se identificará, caso um dia venha a ler esse desabafo.
Bem... O que eu quis dizer é que não sinto mais raiva de você e nem estou magoada.
Diante de tudo o que aconteceu era mais que esperado que não quisesse mais olhar na sua cara naquela hora, por mais que te entendesse. Essa 'fúria', contudo, passou logo. Ficou somente aquele sentimento desconcertante e até um pouco torturante de uma mistura de vergonha e mágoa que surgia quando estava com você. Mas passou, passou. Quando escrevi há um tempo atrás aquelas palavras que talvez parecessem rudes, o que quis dizer foi justamente o contrário. Passei por uma transformação imensurável nesse último ano e agora, quando começo a excer minha profissão vejo que isso tudo foi tão pouco pra eu continuar nutrindo tanta coisa ruim. É tanto peso sobre meus ombros que toda essa raiva se esvairiu.
Hoje nem eu, nem você, nem ele conversamos mais. E agora, depois de mais de um ano, qual a importância daquele rebuliço todo? Pra mim, nenhum. Te devo, talvez, desculpas por ter sido pouco clara no que disse anteriormente.
Me incomoda carregar esse peso pois, se a internet nos dá tanta abertura para nos comunicarmos, ela também não nos deixa esquecer o que falamos. Não queria passar mais um dia sequer sem resolver meus problemas. Se tem algo que a enfermagem me ensinou é que amanhã você pode estar nas mão de quem sempre evitou, no sentido literal.
Enfim... Desabafo agora só pelo blog. Aqui eu escrevo o quanto eu quiser com a chance mínima de alguém ler. rs
Mas não deixo de lembrar jamais "... palavra não dita é a que talvez a que mais fale!"

Dicotômico

Contrariando as leis que dizem que não se deve escrever num blog quando se está de TPM, Cá estou eu!
Pra falar sei lá de que.
Mais do que essa tal tensão, meus sentimentos andam se misturando.
Uma confusão de cansaço e motivação, remorso e orgulho, certeza e dúvida, alegria e mal-estar.

Começando pelo que se passa de ruim.
Falei uma coisa e entenderam outra. Isso somou-se ao meu orgulho intocável e à uma certa decepção.
Eu pedi perdão e recebi um "quem é você mesmo?"
Não sei se as coisas voltarão a ser como antes.
Acho que estraguei tudo.

O problema é que quando uma pessoa querida se vai ela leva as lembranças boas, os amigos em comum e uma vida que já era sua.

Ao mesmo tempo, o serviço no hospital tem de certa forma me revigorado.
Tem me dado um motivo para acordar de manhã.
E hoje, depois de tanto me julgar e me condenar, meu professor disse-me para que não mudasse meu jeito de ser, que meu bom humor faz bem para a equipe e para meus pacientes e me deu um abraço. Um ABRAÇO! Logo em mim que odeio abraços.

Um paciente da minha enfermaria ainda disse que eu pareço uma índia. hahaha
E aquelas crianças lindas do setor de queimados, dopadas para poder somente tomar um banho.
E o bebê que continua a crescer no ventre da mãe em coma.
Enfim...
É a vida mostrando suas entranhas para nós.

Vou ficando aqui onde meu humor leviano me deixa.

Para os corações aflitos

Eu aqui...
vendo o sofrimento alheio,
pensando que também já passei por tudo isso.
Mas sempre em outro tempo.
Minha alma anda em descompasso com o mundo.

Aí me lembro do meu velho professor de história, Paulão, que sempre me disse que eu havia nascido pra contrariar as estatísticas.
E num é que é?
Ta aí a explicação da minha tatuagem. (Que, alias, foi criticada pelo meu professor de estágio. ¬¬)

Fico pensando o que seria tudo isso que eu sinto.
Se é que sinto algo...
No entando, nesse momento já não sinto nada no âmbito amoroso. (Graças a Deus)
Por isso começarei a escrever sobre outras coisas.
Sempre há algo sobre o que escrever.

Para aqueles que sofrem de amores não direi que já passei por isso. Coisa mais chata quando dizem isso.
"Sabe bosta nenhuma. Você não sou eu!"
Mas àqueles que querem ouvir esse ser que nada sabe sobre assunto nenhum, digo que tenham fé, não deixem de sonhar, não percam a alegria de viver.
Da mesma forma que vocês são hoje reflexo de um passado nem sempre tão agradável, amanhã tudo isso será algo para se lembrar somente.
Não direi que o amor vai surgir pra você a qualquer momento.
Quem sabe não é você que vai aparecer pra ele?
=)


E quem diria, Ana Tereza, que você estaria falando assim em tão pouco tempo?

Pois é...
Ouvi isso da boca da minha mãe (não dizendo pra mim, óbvio!) psicóloga e agora psicanalista: "A Ana é muito forte e todo mundo que é forte é sempre muito resistente. Mas ela não sabe a força que tem."

legenda: resistente = teimoso
rsrs

Por fim, tenho a dizer que mesmo que essa vida não tenha sentido e que não seja do jeito que a gente se esforça pra ser, ela é o que você tem de melhor.
Acredito que nada nessa vida é por acaso.
Só o tempo vai poder te explicar o que acontece.
Enquanto isso, seja egoísta e reverta todos os acontecimentos em prol do seu benefício.

[Genteee
a velha Ana Tereza não está de volta.
Eis que surge uma pessoa bem melhor!
"Depois da tempestade vem a bonança."]


;)

Figurinha repetida

Acho que a culpa é minha.
Não me lembro se sempre fui assim.
Mas o alheio me incomoda.
Preocupada sempre com o sofrimento dos outros, passando por cima de mim mesma pra nao desagradar ninguém.
Já não se quero ser eu mesma.

Estou com preguiça de falar de mim mesma.
Acabou o assunto.
Já estou chata comigo msm.

E a culpa é minha?
E que mania besta de procurar culpados.


"Não há nada no mundo que acalme um coração que faz do amargo seu sabor."

Sem Nome e Sem Número

Que faz um poeta quando não há mais sobre o que escrever?
Nem toda dor, nem todo amor que outrora lhe habitavam lhe restaram
As palavras se foram lentamente sobre um chão de estrelas.
Nem a solidão lhe faz mais companhia.

Que faz um artista quando não há mais inspiração?
faz-se qualquer coisa e não faz-se nada.
Já não faz diferença.


Que uma pessoa faz quando acabam os seus sonhos?
Quando não lhe restam nem desejos.
Quando não lhe resta nem idéia.

Não faz.
Deixa fazer.
Deixa que a correnteza te leve.
Deixa...

Surtei.

Faz exatamente um ano que tenho me preparado para isso.
Quando meu mundo caiu e fingi que nada tinha acontecido.
Há 20 anos finjo que nada tem acontecido.

Foram as conversas com a mãe de uma amiga, com o Léo e a briga com meu irmão ontem que me fizeram pensar.

Já não sei se tenho competência para sustentar o papel que tomei pra mim, ou que me deram... sei lá.
Ser referência pra família, pros amigos...
Ser responsável, ser engraçada, ser inteligente, ser amiga, ser forte, ser firme...
Ser difícil, ser bem humorada, ser boa, ser má...

Já não sei quem sou.

A série de palavras infames e incoexas que sairam de minha boca no sabado refletiram o meu desejo de liberdade, de fugir do mundo...

Não quero ser essa pessoa impulsiva.
Não quero fazer as pessoas rirem subtraindo a mim mesma.
Não quero falar alto.

Quero ser aquela que sou na Ilha do Mangabal.
Desastrada, engraçada mas calma, serena e com a [falta de] inteligencia de sempre.

Mas nao sei se essa sou eu.

Sei que estou cansada.
Com vontade de chorar.
Sem forças para lutar comigo mesma.

Acho tambem que ja nao preciso de analista.
Já assumi também esse papel.

"Eu quero lutar, mas não com essa farda."

Sem Nome 48

As guerras que batalhamos
pertecem a um tempo passado
já não sei se foram perdidas
ou se um dia iríamos vencer

Hoje em meu mundo há paz
Não somente pela tua ida
Mas pelo tempo que passou
e se encarregou de me defender

Aprendi a te admirar
és um corajoso guerreiro
mas na proxima batalha
ficarei distante a te ver

Teus olhares já não me comovem
Teus sorrisos não me desnorteiam
Se um dia precisares de socorro
não mais me preocuparei em correr...


[31.01.08]

Perdi léxico, ganhei esperança

A vida é pequena
nós somos minúsculos
É tão dificil perceber
que o sentido da vida é viver

O tempo passa rápido
As pessoas passam rápido
Até as dores passam rápido
Sempre voltamos para de onde viemos.

[13/04/08]

As vezes ter que voltar não é tão ruim...

A maldição do dedo podre

Você com certeza já ouviu dizerem que nós devemos gostar de quem gosta da gente.
Pois é...

Pra mim foi sempre assim.
Sempre me interessei pelos caras que mostravam interesse, que eram carinhosos comigo.
E eu sempre errei.

Não sei se sou eu que não sei diferenciar as coisas ou se sou muito pouco interessante mesmo.

Sei lá...
Há mal em querer ser bom?
É sempre querendo acertar que eu me ferro.
É seguindo as regras que eu perco sempre.

Foi assim que minha solidão se estendeu por longos 20 anos.

Tenho vontade de mostrar pro mundo minha dor e ser consolada, abraçada, acolhida...
Mas as pessoas não entendem.

Eu não fui rejeitada.
Eu sequer tive relacionamento nenhum com ninguem.
Mas eu sonhei e tive esperanças.
E não há nada mais comum, não?!

Não.
Pra mim não.

Eu me podo tanto para que isso não aconteça...
E sempre acontece.

Ainda me pergunto porque não sou igual a todo mundo então.
Por que não tenho relacionamentos iguais ao resto do mundo?
Por que meus amores são sempre platônicos?

Eu fui obrigada a aprender a me proteger...


Pelo menos sou uma boa companhia pra mim mesma.
Mas meu coração ainda dói. Literalmente.

20 coisas que a minha mãe deve saber

1° - Eu não quero ser igual ao Pedro. Ele representou meu pai para mim todas as vezes que não o tive e, pra piorar, ele é todo igual você. Só quero agrada-lo e ter intimidade com ele. Se nós dois temos características comuns talvez não seja por minha vontade.

2° - Das palavras que você me disse e até das vezes que me bateu o que mais me magoou foram as comparações. Quando não com a forma física da Sarah era com a dedicação da Ethiene ou a disciplina da Anália.

3° - Não sou tão burra, nem tão inteligente quanto imagina. Tenho aptidões e pontos fracos, mas ainda não achei algo que me motivasse. Enquanto isso, preencho meus dias com qualquer coisa.

4° - O fato de estar acima do peso incomoda menos a mim do que à você. Na verdade incômodo maior é a sua indiferença com outros aspectos meus. É o meu refúgio.

5° - A bagunça do meu armário também não me incomoda. É o meu único problema que posso resolver quando quiser. Nem por isso serei uma má enfermeira.

6° - Eu sou a mais equilibrada da minha turma. A mais engraçada e mais madura. Elas estão descobrindo isso. Só resta vocês.

7° - Apesar da distância e de alguns momentos impertinentes, meu pai é um herói pra mim. Ele é meu modelo. Admiro a vontade dele de fazer a convivência aqui em casa melhor.

8° - Não se preocupe com a minha vida em sociedade. Vocês me ensinaram o me proteger suficientemente.

9° - Eu não consigo conversar com você. Minha família é a minha kriponita. Só de pensar em vocês eu já choro. E esse é a única coisa que me faz chorar.

10° - Eu não gosto das coisas fáceis. Eu sou fraca. As coisas difíceis são sempre bem justificadas e muito glorificadas.

11° - Apesar de idealização do meu pai, meu ponto fraco é você. Lembro-me de ter lido uma carta sua há anos atrás que encontrei dentro de uma bíblia. Lá você pedia para melhorar a sua relação comigo. Bem... Eu penso o mesmo.

12° - Eu não sou tão má quanto você pensa. Na verdade penso mais nos outros que em mim. É uma forma de se proteger também. A maioria dos meus erros eram pra tentar satisfazer alguém.

13° - Já peguei sim dinheiro seu e do meu pai. Eles serviram pra sustentar uma vida que não tenho.
14° - Você não errou tanto na minha educação. Precisa ver a mulher que sou fora de casa!

15° - Você e meu pai me mimaram muito, mas sempre os senti ausentes. Isso fez crescer em mim um grande espírito de independência.

16° - Quero sair de casa o mais rápido possível. Nem tanto por vocês, mas preciso de autonomia.

17° - Eu não sou rebelde. Eu penso muito e falo pouco. Isso sempre resulta em discursos incoerentes. Além da falsa idéia que passou de ser displicente.

18° - Não converso com vocês. Além de não mostrarem interesse, eu não costumo falar muito de mim pra ninguém, o que justifica eu ter um blog. Minhas amizades são unilaterais.

19° - Eu aprendi a abraçar com 18 anos. Aprendi a gostar de abraçar. Não sou delicada e não sei demonstrar carinho. Acho que isso eu puxei do meu pai.

20° - Eu te admiro pela guerreira que é e por toda sua sabedoria. Não te culpo por meus defeitos e meus erros. Eles fazem parte de mim e não de você.

Sem nome 49

Você me encontrou tão só
E me mostrou um lugar pra ficar
Apareceu assim de repente
Como se esperasse para entrar

E então me perco denovo
num caminho que já percorrera
certa vez num sonho louco.
Meu coração não chora mais


[13/04/08]

Páginas da vida... rs

Pensando bem acho que fiz o que fiz só para pirraçar meus pais.

Eu não sabia nada dessa amiga virtual que veio pra ca sem saber nada de ninguem, ficar na casa de um homem que ela não conhece e sem nada estruturado.
Quando o tio dela me ligou falando que ela tava passando mal no aeroporto daqui eu nem fikei tão preocupada.
Na verdade não tinha condições de eu sair daqui para ir em Confins buscar uma pessoa que eu nem sequer sabia como era.
Quando liguei para o meu pai ele falou que não iria. Não iria porque não queria.
Foi isso que me revoltou, me decepcionou.

Que pessoa fria, insensivel é essa?
Acabei apelando para pessoas que não tinham nada a ver com isso. Usei do meu drama barato e mais clichê de todos os tempos.
Pensando bem ele estava certo.
Assim como quem não quis abrigar a bendita menina em casa.

E, confesso, já estava farta dela aqui.
Quero crer que ela seja muito, mas muito ingênua mesmo.
E é lerda, e até meio chatinha.

Que encrenca em que fui me meter...

Minha mãe nem precisava ter mandado eu me separar dela porque eu já teria feito isso de qualquer forma.
"E eles tem razão quando vêm dizer que eu não sei medir nem tempo e nem medo."
E quando diz que eu não sou tão inteligente quanto pareço.

Mas pensar na minha mãe já me faz chorar.
Ela criou os filhos praticamente sozinha e apesar de todos os seus defeitos é uma guerreira, uma mãe à moda antiga.
Ela não é minha amiga, ela é minha mãe.

Não sei se minha ex-amiga virtual vai conseguir ficar aqui em BH por muito tempo.
Mas a vinda dela me serviu pra muita coisa...
Deus escreve certo por linhas tortas.

É realmente preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã?

Ontem eu durmi com uma idéia fixa:
"Preciso me apaixonar denovo."

E me supreendi quando acordei de madrugada depois de um sonho.
O tal sonho me surpreendeu porque quase não me lembro do que sonho e era uma história com início, meio e fim.
Mas me surpreendeu além de tudo, porque me fez acordar bem.
Sonhar em estar sendo amada por alguém que eu nem sequer conheço.
Era um amor incondicional, sem limites e sem fronteiras...
Era o amor dos sonhos.

É claro que eu entendendo as repercussões fisiológicas que um pensamento assim pode causar, mas o que realmente não compreendo é o sentido da existências desses pensamentos.
Que necessidade é essa do ser humano de amar e ser amado?
é tanta sede de amor...

O pior é que agora, às 20:15h, percebo que aquele sentimento bom que surgira de manhã foi embora.
Já estou nervosa e irritadiça.
É esse o amor que a gente tanto busca?

Já disse antes e reafirmo.
Não acredito no amor.

O amor é uma invenção do homem para esconder suas deficiências.
Ele não consegue viver sozinho. Fato.
E as pessoas acham bonito falar isso.

Bem... se elas acham, talvez passe a ser bonito mesmo.



Quanto á mim...
Continuarei amando só em sonhos.
E pessoas desconhecidas.
Ainda sou muito orgulhosa.



(nota mental: É claro que o homem com quem sonhei não era alguém desconhecido. É por isso que a psicologia me encanta.)

Só pra atualizar

E lembrar os velhos tempos...



Sem Nome 45


Ando comentendo erros
sendo imoral e anti etico
Ando exaltando a dor
amando o mau e o sofrimento

Ando sem rumo e sem voz
porque hoje você nao vem
eu vejo o mundo desabar
e sei que nao verei você morrer

Você não merece todo meu amor
mas meu prazer está no sangue
que derrama enquanto você nao vem
está nos olhos que nao enxergam mais

Tantas coisas mais importantes
e sua imagem me persegue
quando você some assim de repente
é que tenho alguma prioridade

Você me faz mal quando não está aqui
é a esperança que corrói meu ser
toda vez que penso em pensar em ti
é o prazer que eu tenho de sofrer por ti


04/11/07

Nossa (estranha) lingua portuguesa

Estava eu, cá a pensar com meus botões:
Que raio de língua estranha essa!

Já pararam pra reparar as coisas que a gente fala??

Não to lembrando muitas agora mas lá vão 2 exemplos peculiares.

1° COITADO(A)

Veja bem

Coitado...
Aquele que sofre o coito certo?!
Ou seja, é a mesma coisa que dizer "Fudido"!!!

Mas coitado é algo relativamente bom, demonstra sentimentos da parte de quem fala.
Já dizer que alguém é/está fudido é horrivel, além de ser uma palavra chula.

Engraçado isso.


2° LOJAS AMERICANAS

Por acaso tem lojas americanas nos EUA?

Terminarei minha dissertação por aqui pois não sei essa resposta.

hahahaha


Quando lembrar mais termos assim escreverei.

Por enquanto, chego a conclusao de qu devemos tomar cuidado com o que falamos.
Como já dizia minha (nem tão) velha mãe: "Palavra tem peso de verbo."





[Gostaram da minha revolução de temas?
pois é... agora será assim.
Revolucionei minha propria pessoa.]

Errando e se fu....

Quem nunca teve vontade de apagar tudo o que fez ou disse uma vez na vida?

Pois é...
Passo por isso agora...

tenho vontade de apagar todo o arquivo desse blog(denovo)!
Fico com vergonha das coisas que escrevi aqui...
e ainda com mais vergonha de dizer isso.
Mas "E se eu fosse o primeiro
A voltar pra mudar o que eu fiz.
Quem então agora eu seria?"


Assim que a gente supera um erro, tem vontade de fugir do mundo e esquecer de tudo.
Mas quando pára mais a frente e se pensa no passado tudo parece um sonho...
Que parece nem sequer ter acontecido.
Fazer parte dessa coisa estranha que se chama "Viver".


Vai entender...
Talvez seja o bendito amadurecimento.

Ou mesmo o esquecimento.
Ou até conveniência...


Convêniencia...
veja se não é isso que move o mundo?


Bem...
Quanto aos meus erros, que me doam sempre.
Eles são o que eu tenho de mais meu.
Eles são quem eu fui e quem eu serei.


"se o que eu sou é também o que eu escolhi ser, aceito a condição."






Ps.: Decidi que não farei desse blog mais algo tao íntimo.
Resta saber se conseguirei.

Vida Nova

Então...
atualizando isso aqui.

Mas com o quê?

Como todo bom poeta que se preze eu só sei escrever tendo o sofrimento como inspiração e
infelizmente (ou não!) não ando muito inspirada.
Sabe aquele tal segredo de que tanto falam por ai?
Pois é... Ele funciona!
Eu decidi que 2008 seria o meu ano, e ele está sendo.


Minha viagem renovou minhas forças e minha auto estima!
Às vezes eu me sinto até meio culpada por deixar de lado as pessoas por quem eu tenho tanto zelo,
mas cedo ou tarde essa hora tem que chegar.
Marquei médico, me matriculei na academia, vou fazer a matéria que estou devendo na faculdade,
tô procurando emprego e fazendo auto-escola. To cuidando de mim. Acho que chegou até a hora de arrumar um namorado.
Não, você não está ficando louco! Eu disse e repito que quero um namorado.
Sendo sincera eu sempre quis. E não tive porque recusei. Foi falta de opção mesmo!
Tem algo em mim que afasta, assusta as pessoas, principalmente, os homens.
Esse ano isso vai mudar, e já está mudando!
Estou me livrando das magoas, dos sapos que sempre enguli, das pessoas dispensáveis.
Esse ano serei mais eu.

Minha meta de 2008 é DELICADEZA.
Quero ser mais mulher. Ser forte e sensível.
E resolvi buscar isso. O segredo do sucesso é querer. E fazer! Com medo sim, mas sem medo de ter medo!


A minha trilha sonora hoje?


MEU JARDIM - Vander Lee


Meu jardim


tô relendo minha lida, minha alma, meus amores
tô revendo minha vida, minha luta, meus valores
refazendo minhas forças, minha fonte, meus favores
tô regando minhas folhas, minhas faces, minhas flores


tô limpando minha casa, minha cama, meu quartinho
tô soprando minha brasa, minha brisa, meu anjinho
tô bebendo minhas culpas, meu veneno, meu vinho
escrevendo minhas cartas, meu começo, meu caminho



estou podando meu jardim
estou cuidando de mim



E ESTOU FELIZ.


fim.