Destino?

Me perguntaram se eu acredito em destino.
A resposta é simples: Não.
Acredito sim que tudo o que acontece tem seu tempo e sua forma e que isso não pode ser controlado por nós.
Acredito também que cabe-nos definir o que será feito com as consequências.
Acredito que as coisas têm um motivo de ser, assim como as pessoas.
A tudo isso dão vários nomes: Destino, acaso, sorte, coincidência, e o que eu gosto mais, Deus.

Apesar de tudo isso acredito ainda mais que as coisas são o que a gente quer que elas sejam.
Acreditar que o universo conspira a seu favor faz com que ele realmente conspire.
É como eu sempre digo à Vivi: "Se você acredita, se torna verdade. Por isso existe chips de frango à passarinho."

Existe amor porque alguém acredita nele. Assim como existe Deus.
É tudo uma questão de "ponto de vista". A gente só enxerga o que quer.
Mas é tão ruim assim acreditar no invisível?
Ter fé é o segredo. O segredo que vende livros e filmes, que dá rios de dinheiro.
Ter fé é gerar dentro de si uma força que move montanhas.
Ter fé no destino, em Deus ou no que quer que seja dá ao homem a possibilidade de caminhar.

Mas fico a me perguntar...
Se a gente toma consciência de que enganar-se é o caminho do sucesso, conseguiremos seguir esse caminho?

Sinais

Pois é...coisas ruins nunca vem sozinhas.E sabado eu fui assaltada denovo.E denovo nao me levaram nada.
A culpa foi minha, sempre é!Era meia noite e eu resolvi andar 2 quarteiroes com mais 3 pessoas.
Se eu estou mal?

nem um pouco.

O que seria muito estranho se não tratasse da minha pessoa.
Eu fui educada par ser a melhor. EM TUDO

e hoje não desejo nada que não seja dificil.

Minhas amizades são dificeis.

Meus amores são dificeis.

Eu não estudo, pq senao ficaria facil passar.

Eu não fico triste, pq é muito fácil.

As coisas simples não me agradam.

Porque eu tenho que ser a melhor aluna, a melhor amiga, a melhor filha, a melhor neta...

A exigência sempre foi presente.

Eu tenho que ser melhor pra poder mostrar pros outros.

E o castigo quando não físico, vinha de formas piores, com ironia e indiferença.

Ser somente boa não basta.

É na dificuldade que eu me torno a melhor.

Mas sinceramente, talvez ser simples seja hoje minha maior dificuldade.

Minha mãe veio me dizer que eu penso muito nos outros.
Não é o que disseram pra gente fazer??
É algo dificil, mas que serve de abrigo.

Tanto otimismo não parece real.

Me preocupo mesmo com os outros mas acho que não da forma que deveria.

não por ser muito ou por ser pouco.

Por ser sem verdade.

Alias...verdade é algo raro nessa minha vida...
Se tantos fatos são sinais ou se são somente fatos, ainda estou pra descobrir.Enquanto isso cuido dos outros.

Ainda não aprendi a cuidar de mim.

Recebi uma corrente hoje pelo orkut que mandaa escolher as pessoas mais importantes pra você em 2007.

bem...
façamos uma retrospectiva.
O ano começou numa praia chulé com a minha super familia. Foi bem divertido.
Nao fui pra porto seguro. Voltei pra BH.
Refletiu-se mansidão do 2º periodo.
Minhas amizades eram solidas e divertidas.
Aconteceram os [unicos] pirikitas fest.
Fui pro Rondon. Com certeza absoluta foi a melhor coisa do meu ano.
Conheci pessoas inesquecíveis e vivi 15 dias freneticos.
E, coincidencia cruel do destino, foi quando resolvi tomar a pior decisão da minha vida.
Passei 1 mes longe do meu pai.
Meu irmão entrou em crise.
Tive uma puta decepção com uma amiga e me afastei de outra.
Outras amigas se afastaram por motivos que nao quiseram dizer e nao tive vontade de perguntar.
Malandrei todo o 3º periodo e isso resultou na minha reprovacao.
Essa irresponsabilidade se refletiu ainda nas minhas finanças e dai na minha divida que nao para de crescer
Tive insônia, tendinite, larguei a capoeira.
É incrivel como esses 6 meses atrapalharão minha vida por um bom tempo.
Mas então...
As pessoas importantes de 2007?

Sarah
Vivi
Dani
Lucas


sem contar aquelas pessoas que serão importante a vida inteira.

Pai
Mãe
Irmão
Irmã
Ethiene

e aquele que hoje reaprendo a amar: DEUS.

acho que é isso.
Essa semana na casa da minha vó me acalmou um pouco.
Mas essa minha divida me tira o sono.

Não quero falar nada disso mais.
De agora em diante só coisas úteis.

Bem...

Hoje eu nem estava afim de escrever, mesmo porque nem estou em casa.Mas surgiu uma demanda recorrente por parte dos meus leitores assíduos.

Ironias a parte, cheguei a conclusão de tudo o que acontece é culpa minha. E não acho que estou sendo radical. Fui eu quem escolheu ser assim e guardar tudo pra mim mesma. Porque acho que não faz sentido querer ajuda de quem tem mais problemas que você e sei também que que pode resolver seus problemas é só você mesmo.Meus problemas não devem ser discutidos e sim solucionados.Apesar das minha convicções é nítida também a incapacidade que eu tenho para tanto. Me sinto só.
Não sei expor o que pensa tampouco conversar, o que acentua a necessidade de não compartilhar minha alfições.

Tirando ainda a idéia errada que as pessoas tem de mim.

Minha mãe acha que eu sou teimosa.

Meu pai acha que eu sou criança.

Meus amigos pensam que eu sou sábia.

Meus familiares que eu sou madura.
Eu não sou nada e sou tudo ao mesmo tempo.E as pessoas não ouvem o que eu digo e quando ouvem, o fazem de maneira linear e não paradigmatica quanto necessita.

É... preciso de um analista.
Contudo mesmo com a resultado um tanto quanto indesejado que consigo todas as vezes tenho uma caracteristica marcante: O Otimismo irremediavel.

É uma capacidade inata de me iludir e de conseguir pensar que tudo está bem e que tudo vai se resolver e fazer assim esquecer os problemas e fingir que eles foram resolvidos.Tenho levado a vida assim e sei que devo mudar mas ter conhecimento não é um estimulo suficiente pra isso.
Não preciso de conselhos muito menos de dó de ninguém...

Tô querendo deixar de ser coitadinha.

Tô querendo tomar as rédeas da minha vida.

Tô querendo sair de mim.

E que o Senhor me dê força e sabedoria pra tanto.
[Td o q eu disse ficou meio sem sentido... mas é só para um descarrego da galera... kkk]

Esse ano foi péssimo.
Fato!
Eu errei mais do quem pensei que pudesse...
Meus amigos se tornaram mais amigos, fui para o rondon regional e local, fui a muitos shows bons e terminarei o ano na Bahia!
E isso foi muito bom.
Mas agora... faltando menos de um mês pra 2007 acabar a minha somatória não é nada agradável.
Passei o ano sofrendo de amores por alguém que não valia a pena.
Acho que todo mundo passa por isso, mas foi a minha primeira vez e, você há de convir, que a primeira vez parece sempre mais
dolorosa.
Vi meu amor se esvairir em ilusão e isso pode ser notado nos meus textos, todos banhados a muita dor de cutuvelo.
Tomei pau na matéria mais difícil do semestre.
Tá... você pode me dizer que isso também é normal. Não para mim!
Eu sou exigente comigo sim e não abro mão disso. Apesar de me prejudicar tanto.
Os projetos que insisti em participar ficaram todos mal feitos.
É a 2ª vez no ano que devo 150 reais porque fui irresponsável.
Passei mal de cahcaça umas 10 vezes em 2007.
Voltei a fumar e agora estou com uma tosse desenfreada que vai acabar com a minha voz.
Engordei.
Chorei. É... chorei!
Estou com uma puta dor no rim.
Tive mil crises alérgicas.
Briguei com amigas de muito tempo por minha causa e, pior, por causa delas.
Tive um aniversário de merda.
Me afastei de pessoas queridas.
Meus familiares chegaram ao fundo do poço.
E fiquei sozinha o ano todo(denovo).
Perdi as contas de quantas vezes briguei esse ano.
E de quantas vezes deixei de ser quem eu sou.
E, apesar de tudo, estou rezando pra esse ano não acabar.
Tenho muita coisa pra consertar antes de 2008 chegar.
Sei que é melhor deixar isso tudo pra trás e fazer com que as lembranças boas desse ano sejam lembranças boas de um ano
qualquer...
Mas ainda faltam muitos dias para o ano acabar.